 |
 |
Αστειολογίες
Ανέκδοτα
21 έως 25
|
|
21
Η εγκυμονούσα σύζυγος ενός αγρότη μίας απομακρυσμένης περιοχής, έρχεται στην ώρα της και έτσι ο σύζυγος φωνάζει τον γιατρό στο σπίτι, για τον τοκετό. Επειδή είναι προχωρημένη νύκτα και δεν υπάρχει και ηλεκτρικό, ο γιατρός για να κρατήσει απασχολημένο τον σύζυγο, του δίνει μία λάμπα και του λέει: «Κράτα την λάμπα ψηλά για να βλέπω τί κάνω.».
Μετά από λίγο, ο γιατρός φέρνει στον κόσμο ένα αγοράκι.
«Περίμενε!», λέει ο γιατρός στον σύζυγο. «Νομίζω ότι έρχεται και άλλο μωρό.».
Πράγματι, μετά από λίγο, ο γιατρός φέρνει στον κόσμο ένα κοριτσάκι.
«Περίμενε!», ξαναλέει ο γιατρός στον σύζυγο. «Νομίζω ότι έρχεται και τρίτο μωρό.».
Ο αγρότης, ξύνοντας με απορία το κεφάλι του, γυρίζει προς τον γιατρό και τον ρωτά: «Και τρίτο μωρό;;!! Ρε γιατρέ, μήπως τα προσελκύει το φώς;;;».
02-06-2003
22
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου, ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε: «Τι έχει η τηλεόραση;». Και εγώ απάντησα: «Σκόνη».
Στην αρχή, ο Θεός δημιούργησε την Γη και μετά αναπαύθηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άνδρα και μετά αναπαύθηκε. Στο τέλος, ο Θεός δημιούργησε την γυναίκα. Από τότε, ούτε ο Θεός, ούτε ο άνδρας αναπαύθηκαν ξανά.
Γιατί οι άνδρες πεθαίνουν συνήθως πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.
Ένας ζητιάνος
πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία η οποία έκανε τα
ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει
τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες.».
Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου! Μακάρι να είχα
την δύναμη να το κάνω και εγώ.».
Ξέρετε ποιά είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.
Γυιός: «Μπαμπά ξέρεις
τί άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής, ο άνδρας
δεν γνωρίζει την γυναίκα την οποία θα νυμφευθεί,
μέχρι την ημέρα του γάμου τους.».
Πατέρας: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις
χώρες.».
Ένας άνδρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα: «Ζητείται σύζυγος.». Την επόμενη ημέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα: «Μπορείς να πάρεις την δική μου!».
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
«Η γυναίκα μου είναι
ένας άγγελος.», λέει ένας άνδρας με υπερηφάνεια
στον φίλο του.
«Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δική μου
δυστυχώς ζει ακόμη!», του απαντά ο φίλος του.
Οι περισσότεροι άνδρες, προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα.
Απλώς σκέψου ότι εάν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άνδρες θα περνούσαν την ζωή τους, θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Εάν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες, τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άνδρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τί σημαίνει πραγματική ευτυχία, μέχρι που νυμφεύθηκα. Αλλά δυστυχώς, τότε ήταν πολύ αργά».
Γυιός: «Μπαμπά πόσο
κοστίζει ένας γάμος;».
Πατέρας: «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.».
Η γυναίκα μου και εγώ, δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
Η γυναίκα μου και εγώ, κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεββάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στην Θεσσαλονίκη.
Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει τον δρόμο και γυρίζει πίσω.
«Πού θέλεις να πάμε
για την επέτειό μας;», ρώτησα την γυναίκα μου.
«Κάπου που δεν με έχεις πάει ποτέ.», μου απάντησε.
Έτσι κι' εγώ, την πήγα στην κουζίνα!
Η γυναίκα μου και εγώ, πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
Η γυναίκα μου έχει
στην κουζίνα της ένα σωρό ηλεκτρικές συσκευές.
«Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να
καθίσω.», μου είπε.
Έτσι κι' εγώ, της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
Τις προάλλες, η γυναίκα μου μού είπε ότι το αυτοκίνητο δεν πηγαίνει καλά, γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε: «Στην λίμνη!!!».
Η γυναίκα μου κάνει μία καινούργια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά πρέπει να δείτε πώς σκαρφαλώνει στα δέντρα.
05-06-2003
23
Δύο φίλοι, είναι σε μία βάρκα κάτω από μία γέφυρα και ψαρεύουν. Κάποια στιγμή, ο ένας από τους δύο, βλέποντας μία νεκρώσιμη πομπή η οποία περνά από την γέφυρα, σηκώνεται, βγάζει το καπέλλο του, σκύβει ευλαβικά το κεφάλι του και περιμένει μέχρι να απομακρυνθεί η πομπή. Ύστερα, συνεχίζει το ψάρεμα όπως και πριν.
«Συγχαρητήρια. Αυτό που έκανες ήταν πολύ συγκινητικό.», του λέει ο φίλος του.
«Ήταν το λιγότερο που μπορούσα να κάνω.», του απαντά ο πρώτος. «Σε τελευταία ανάλυση, ήταν η γυναίκα μου για 40 ολόκληρα χρόνια!».
12-06-2003
24
Ερώτηση: Γιατί βρωμάνε οι δικηγόροι;
Απάντηση: Γιατί και οι τυφλοί πρέπει να ξέρουν ότι κάποιος δικηγόρος είναι κάπου κοντά τους!
18-06-2003
25
Τί πρέπει να κάνουν οι γυναίκες για να εκνευρίζουν τους άνδρες...
Να μην λένε με σαφήνεια αυτό το οποίο εννοούν. Ποτέ.
Να εκφράζουν αμφιβολίες. Πάντοτε.
Να κλαίνε. Να κλαίνε συχνά. Να τους λένε ότι αυτοί φταίνε.
Να επαναφέρουν στο προσκήνιο, πράγματα τα οποία είχαν γίνει, ή ειπωθεί, μήνες, ή χρόνια πριν.
Να τους κάνουν να απολογούνται για τα πάντα.
Να βάζουν γυναικεία αντικείμενα στα πράγματά τους και να γράφουν σαχλά σημειώματα στα χαρτιά τους, ως απόδειξη ότι τους σκέπτονται.
Να κουτσομπολεύουν. Να κουτσομπολεύουν ό,τιδήποτε κινείται.
Να τους κοιτούν στα μάτια και να σκάνε στα γέλια.
Να κλαίνε.
Να νευριάζουν με τα πάντα.
Να απαιτούν από αυτούς, να τους στέλνουν μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Να μυξοκλαίνε όταν αυτοί δεν ανταποκρίνονται.
Να χρησιμοποιούν τον πατέρα τους για όπλο. Να λένε, π.χ., ότι ο πατέρας τους τις αγαπούσε πραγματικά και τις είχε σαν «μικρές πριγκίπισσες».
Να αργούν πάντοτε. Να ωρύονται όμως όταν αργούν εκείνοι.
Να μιλούν για τον πρώην τους 24 ώρες το 24ωρο. Να τον συγκρίνουν με τον νυν.
Να πηγαίνουν παντού, ιδιαιτέρως στην τουαλέττα, μαζί με άλλες γυναίκες.
Να κλαίνε.
Να τους κάνουν να προσπαθούν να μαντέψουν τί θέλουν και να νευριάζουν όταν αυτοί δεν τα καταφέρνουν.
Να σχεδιάζουν τον εορτασμό μικρών σαχλών επετείων, π.χ. την μηνιαία επέτειο της πρώτης φοράς που αντάλλαξαν ματιές για πέντε λεπτά στην βιβλιοθήκη. Να νευριάζουν όταν αυτοί ξεχνούν τέτοιες επετείους και μετά να κλαίνε.
Να διοργανώνουν πάρτυ με άλλες γυναίκες και να τραγουδάνε δυνατά το «είμ' εγώ γυναίκα φίνα ντερμπεντέρισσα και τους άντρες σαν τα ζάρια τους μπεγλέρισα», όταν αυτοί είναι παρόντες. Να τραγουδούν όλους τους στίχους, δυνατά.
Να διορθώνουν τα λάθη που κάνουν αυτοί, κατά την εκφορά τού λόγου τους.
Να ισχυρίζονται πάντοτε ότι είναι χοντρές. Να ρωτάνε την γνώμη τους και μετά να κλαίνε, ασχέτως της απαντήσεως που έλαβαν.
Να δείχνουν το ενδιαφέρον τους για άλλους άνδρες, της ίδιας όμως ανδροπαρέας.
Να τους κάνουν να διερωτώνται. Η σύγχυση είναι καλός σύμμαχος.
Να κλαίνε.
Να κριτικάρουν το ανδρικό ντύσιμο.
Να κριτικάρουν την μουσική που ακούν αυτοί.
Να κριτικάρουν την ποσότητα και το χρώμα των μαλλιών τους, αλλά και το κούρεμά τους.
Να τους αγνοούν. Όταν τις ρωτούν «Υπάρχει πρόβλημα;», να τους λένε ότι αφού δεν καταλαβαίνουν από μόνοι τους, αυτές δεν πρόκειται να τους πουν τί πρόβλημα υπάρχει.
Να προσπαθούν να τους αλλάξουν.
Να προσπαθούν να τους κάνουν να χορέψουν.
Να προσποιούνται ότι ενδιαφέρονται και μετά να το παίζουν αδιάφορες.
Όταν τα θαλασσώνουν, να τους το υπενθυμίζουν πάντοτε και με κάθε ευκαιρία.
Να τους υποχρεώνουν να παρευρίσκονται σε θρησκευτικές τελετές, μέχρις σημείου λιποθυμίας.
Όταν δεν μιλάνε, να τους ρωτάνε: «Τί σκέπτεσαι;».
Να γίνονται εκτός εαυτού, όταν δεν παρατηρούν την νέα τους κόμμωση. Ακόμη και εάν η επίσκεψη στο κομμωτήριο, ήταν απλώς και μόνον για λούσιμο.
Να αναλύουν τα πάντα, μέχρις σημείου αηδίας.
Να κλαίνε.
Να έχουν ως στόχο τους, να τους κάνουν να κλάψουν.
01-07-2003